Jdi na obsah Jdi na menu
 


Zbytečnost

Přijdou kamoši na návštěvu za borcem do nemocnice a začnou mormálně mluvit jak si to vlastně udělal a tak dál, a zrazu ten borec povidá: "A to se mě ani nezeptáte jak se mám?" "No tak...jak se máš?" "Ani se neptejte..."

To je famílie

Byla jednou jedna rodina a ti neměli tatínka......a neměli ani maminku......a ani žádné děti:D

Cigánská kuchařka

Jak začíná cigánská kuchařka? "Ukradneme tři vejce..."

Autoškola

Dělá si cikán autoškolu, a tak jezdí po městě s instruktorem. Projede jednu křižovatku bez zastavení a instruktor se po chvíli ptá: Mimochodem, co to tam bylo za značku?? A cikán odpoví: Hliníková, vrátíme se!

Hovno a pytel

Je hovno a pytel ve sklepě a hovno říká-tady je tma jak v pytli!,a pytel na to-jo taky hovno vidim!

Netradiční hodiny

Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého gongu ne zdi. " Na co máš ten gong? , zeptá se zvědavě. "To není gong to jsou mluvící hodiny." "Mluvící hodiny?" , diví se kamarád. " A jak fungujou?"  "Sleduj", vezme palici a vší silou práskne do gongu. Tan se samozdřejmně rozezvuční na celý panelák. Vteřinu na to se z vedlejšího bytu ozve. Ty ses snad zbláznil magore! Jsou tři hodiny ráno! :-)

V trafice

"Že se nestydíte, takovej malej a žebrá!" rozčiluje se bába trafikantka. "Kdo žebrá? Copak nevydíte moji pistoli?"

Námluvy

Říká kanibal svému otci: "Zítra jdu požádat o ruku své nastávající...." "Blbče, řekni si aspoń o nohu tam je víc masa!"

Jasnovidec podvodník

K tomu jasnovidci už nikdy nepůjdu.Je to podvodník! Jak to víš? Když sem zaklepal zeptal se:Kdo je?

Běžky

Chlap se po narocnem behu na lyžích vrátí domů a zjistí že něco chce, ale neví co. Tak si jde zapnout tv, ale to není ono. Jde na zachod ale i to neni ono tak si jde dát sprchu ale ani tohle není ono. Tak si zkusi sundat bezky. Aha to bylo ono

Skleróza

"Pane doktore, já mám sklerózu!"
"Od kdy?"
"Co od kdy?"
Karty
Muž a žena leží v posteli. Po několika hodinách milování oba leží a odpočívají, když zazvoní telefon. Žena to zvedne a muž se jí ptá: "Kdo to byl?" A žena odpoví: "Ále, manžel, vyprávěl mi že s tebou hraje karty.
Klidný výlet
Rodina jede na dovolenou, když tu náhle zakřičí manželka:
"Zastav, zapomněla jsem zastavit žehličku, dům nám shoří!"
"Klidně seď, zrovna jsem si vzpomněl, že jsem zapomněl vypnout vodu v koupelně!"
Balení dárků
„Počkej, nechoď sem!” křičí na manželku z ložnice pan Hanák. „Já ti ještě musím zabalit ty náušnice...!”
Dáreček
„Jak jsi mohla předem vědět, že jsem ti koupil pod stromeček zrovna hodinky?” ptá se o Vánocích své ženy udivený policajt.
„Protože mě o půlnoci vzbudily.”

Svátky
Za chvíli budou Vánoce,” povídá pan Kalianko své polovičce, „měli bychom rozmýšlet o tom, jak příjemně strávit volné dny.”
„Správně, co navrhuješ?”
„No, já si myslím, že si koupím pět litrů vína a ty odcestuješ na venkov ke svým rodičům!”

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

níííííííííc

(xxxxxxxxxxxxxxxxxxx, 11. 7. 2007 15:22)

jo je to docela super davam 1*